СмЯх До СкЪсВаНе

 
Рейтинг: 3.00
(48)
НАЧАЛО
Каталог
Фото Галерия
Новини
Календар
Форум
Анкети


Глог Списък Адреси Лични файлове

НАЧАЛО / ВИЦОВЕ

ВИЦОВЕ
15.05.06 19:18
Вземи в gLOG

Въпрос към Радио Ереван:
-Какво се казва на човек, когато спре да пие?
-Лека му пръст!                                 

Питали Радио Ереван:
-Защо няма футбол за жени?
-Защото не можеш да накараш 11 жени да се облекат еднакво

Питали Радио Ереван:
-Кога ще настъпи световен глад?
-Когато китайците разберат, че досега са яли само гарнитурата.

- Моят син моли за ръката на дъщеря Ви!
- Какво, той няма ли си ръка?!
- Има си. Но е изморена вече...

Какво пише в писмото на Лили Иванова до Дядо Мраз?
- Ей, малкия да не ме забравиш за Нова Година?

Седят трима мъже пред вратите на рая. Дошъл Свети Петър и им казал:
- Ще влезете в Рая само, ако сте преживели много.
Застанал първия пред него и му рекъл:
-Много ми казваха всички,че жена ми ми кръшка и аз реших да се преместим. Преместихме се ние на 24 етаж в един блок. Не я пусках да излиза никаде, но един ден си дойдох 1 ден по-рано от командировка и гледам в антрето мъжки обувки. Обиколих цялата къща и накрая го намерих да виси на ръце от парапета на терасата.Започнах да го удрям, ама той не пада, взех един чук и почнах да го бия и той падна, ама пак не умря спаси се в храстите. Тогава вече ми кипна взех хладилника и го хвърлих по него и тогава той умря, а аз получих инфаркт и умрях.
-Влез в Рая синко много си преживял - казал Свети Петър
Започнал да говори втория:
-Аз съм спортист. Живея на 25 етаж в един блок. Всяка сутрин спортувам на балкона, но една сутрин ми прилуша и паднах от терасата. За щастие се хванах за парапета на долния етаж. Тогава излезе един луд и започна да ме удря първо с ръце, а после и с чук и аз паднах, но в храстите пред блока. Тъкмо се свестих и един хладилник падна върху мен и аз умрях.
-И ти много си преживял на тоя свят. Хайде влез в Рая.
-А аз, Свети Петре, бях в хладилника.....

В една болница в едни и същ ден постъпват за изследване две жени с името Мария Иванова. Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
- Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива недей да я чукаш.

 Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти 5000$ ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са 5000$ - казал митничаря.
Шофьорът се съгасил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет
видял един друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с
Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава 5000$ да го закарам до \"Драгалевци\" - ще
ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до \"Драгалевци\" и шофьора пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:
- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, и тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!

Самолет се готви да излети. В първа класа седи прекрасна блондинка. Стюардесата проверява билетита й. Оказва се, че тя е за втора класа.
- Извинете ме, бихте ли се преместили в задната част на самолета, във втора класа?
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Пристига на помощ вторият пилот:
- Моля ви, госпожице, преместете се във втора класа!
- Аз съм блондинка, аз съм красива жена, аз отивам в Ню Йорк и ще седя тук.
Вторият пилот обяснява на първия ситуацията. Първият пилот го успокоява:
- Спокойно, моята жена е блондинка. Знам как да оправя нещата.
Отива в салона, приближава се до блондинката, прошепва й нещо в ухото. За всеобщо учудване блондинката става и набързо се премества във втора класа.
- Как го направи? - изумено питат всички.
- Елементарно! Казах й, че първа класа лети за Лондон, а втора класа за Ню Йорк!

Според последните изследвания: 10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час. 20% от жените са правили секс на неочаквани места. 36% от жените обичат да се разхождат голи. 45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи. 46% от жените са пробвали анален секс. 70% от жените предпочитат да правят секс сутрин. 80% от жените не са правили секс с друга жена. 90% от жените искат да правят секс в гора. 99% от жените никога не са правили секс в офиса. Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр. Започва спор между двата петела за това кой ще оправя кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника печели всички кокошки.
Съгласил се новакът и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види - стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките хомосексуалисти излязоха!

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж. - Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Една мутра отива на пазар, спира се на първото магазинче и пита:
- К'во е т'ва?
- Домати - казва продавача.
- Дай ми едно кило, но всеки домат го опаковай по отделно.
Продавачо ги опаковал и мутрата пак питала:
- А т'ва к'во е?
- Портокали.
- Дай едно кило, но всеки портокал го опаковай по отделно.
Продавачо ги опаковал и мутрата пак питала:
- К'во е т'ва?
Продавача казал:
- Леща, ама няма да ви я продам!

Едно дете отишло при майка си и казало:
- Мамо, утре имам контролно по география, ще ме изпиташ ли?
- Добре - казала майката.
Коя е столицата на Германия?
- Берлин! - отговорило момчето.
Коя е столицата на Франция?
- Берлин! - отговорило пак момчето.
Коя е столицата на Унгалия?
- Берлин! - отново отговорило момчето.
- Колко си умничък, малки ми Адолф!

Чапай и Петка бягали от индианците.Оглеждали се и се чудели къде да се скрият..и тогава видели един кладенец и Чапай казал на на Петка:
- Петка гледай сега, ще се скрием в кладенеца и като дойдат индианците, каквото кажат те и ние го повтаряме, защото те ще очакват ехо от кладенеца. Петка се съгласил с идеята на Чапай и се скрили. След малко идват индианците и казват:
- Може би са в гората.
Чапай и Петка:
- В горааата, в горааата...
После един от индианците казва:
- Може да са в кладенеца.
Чапай и Петка:
- В гоората, в гоората...

В школа за тайни агенти, до последния изпит успяли да се класират само американеца, французина и Бай Ганьо. Последния изпит се състоял във това да докажат вярността си към тайните служби. Дали първо на американеца един пистолет и му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Тои влязал в стаята постоял, постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия. Аз 20 години живея с тази жена, не мога!!!
Скъсали го и го пратили по живо по зрдаво да се прибира в тях.
Втори повикали французина и му казали:
- В тази стая се намира жена ти за да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Влязал французина в стаята и той постоял около 10-15 минути излязал супер притеснен и казал:
- Не мога да я убия аз. Аз от 20 години живея с тази жена, Обичам я!
И него го скъсали.
Най-накрая извикали Бай Ганьо дали му пистолета и на него му показали една стая и му казали:
- В тази стая се намира жена ти. За да ни докажеш своята вярност и че никога няма да се разколебаеш в мисия трябва да я застреляш.
Бай Ганьо влязъл в стаята още вратата не се била затворила и се чуло: "Дан, дан, дан, дан, дан, пат-кют, пат-кют, пат-кют". Бай Ганьо илиза от стаята супер ядосан и са развикал:
- Ей, гадняри! Дали сте ми халостни патрони и трябваше да я трепа с табуретката!

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

Фотограф от географско списание получил задача да направи снимки
на голям горски пожар. Поради голямото количество дим, не било
възможно да се направят добри снимки. Фотографа се обадил в
редакцията и помолил да наемат самолет. Главният редактор му
казал, че самолета ще го чака на близкото летище. На другата
сутрин фотографа пристига на летището и вижда на пистата
самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи
снимките скача в самолета и виква на пилота:
- Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
- Карай към северната страна на пожара, - казва фотографа на
пилота, - и направи три четири захода на ниска височина!
- Това пък защо? - пита пилота.
- Защото трябва да направя снимки. Аз съм фотограф, а всички
фотографи правят снимки! - дразни се фотографа.
След дълга пауза, пилота прошепва:
- Искате да кажете, че вие не сте инструктор по летене?

Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало
една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не
гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи
мъртва. Хванала се за главата.
- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!
Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.
След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не
издържал отишъл на реката и се удавил.
Става най-големия син.
Гледа кравата, вижда майка си на дървото....
Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.
- Какво има, момче, защо си така тъжен?
- Ами така и така... идвам да се давя.
- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме
задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!
Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал.
Удавила го русалката...
По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да
се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти.
Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...
В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода.
Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се
излегнала на брега.
- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те
изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!
- Ама ще можеш ли?
- Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....

Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.

Президентът на мексиканския футболен съюз попитал радио Ереван:
- Как да научим феновете ни да правят мексиканска вълна?
- Завържете франзела за хиликоптер и нека той започне да обикаля трибуните

Полицай записва данните на арестуван:-
Женен ли сте?
- Да.
- За кого?
- За жена.
- То е ясно, че е за жена.
- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Най-големите лъжи в света:
- Чекът е в пощата.
- Изпих само две бири, полицай.
- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.
- Няма да боли.
- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".
- Изяж го, ще ти хареса.
- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.
- Жена ми не ме разбира.
- Имаш вид на четиридесетгодишна.
- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.
- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.
- Ще ти се обадя по-късно.
- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.
- Имате късмет – това е последната бройка.
- Държавата няма да повишава данъците.
- Размерът няма значение.

Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава:
- Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае.
В същия момент се Петка се провикнал:
- Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи

Дир ID: 
Парола: Забравена парола
  Нов потребител

Коментари
3. KALOIAN
19.12.13
18:30
super sA
2. prodavacha
04.04.10
20:20
mnogo dobri vicove. :):):):)
1. taina NEIZVESTEN ABONAT
21.06.09
22:51
MALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE MNOGO VICOVE BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A NAMELETE GI BE ORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добави коментaр 
От:
Коментар:
Въведете кода от картинката в ляво

 
0.1472